My NeverLand

Как же не хочется, чтобы все старания воспринемались как должное, а еще хуже как тяжкое. А стараться для кого-то уж больно хочется. И наверное самое обидное, разрушить что-то между нами, обрушив на это тяжесть всего хорошего, чем пытаешься притянуть к себе, а получается наоборот, только отталкиваешь.

Письма в другой конец России, улыбки, которые приходится чувствовать на расстоянии, воспоминания, которые пытаешься сохранить всеми возможными способами. Как жаль, что нельзя "законсервировать" твой голос, запах, взгляд, все те мелочи, которые не достанешь из баночки в нужный момент времени... Твое лицо только на фото, твои мысли и слова только на экране моего компьютера.
Как хорошо, что мы встретились, как жаль, что нам приходится жить друг отдруга на расстоянии 4000км.
Мне снится мой мальчик из города Питера, который я видела только на открытках.
Как жаль, что я не могу оставить тебя себе... пока не могу...


я сделаю все, чтобы еще раз взять тебя за руку.

Недосказать, недоделать, недоесть, недопить, недолюбить, недожить... Неполнота какого либо действия. А разве бывает по-другому? Разве можно исчерпать что-то до последней капли? Разве можно сказать ВСЁ, что хотел сказать, разве можно попробовать ВСЁ, что хотел попробовать? Разве можно ощутить полное насыщение чем-то? Недо... Это надежда на продолжение... Ведь всем нам хочется в конце фильма о своей жизни увидеть to be continued...

Стоя на берегу моря, кто-то видит море, кто-то видит небо над морем, кто-то видит утопающее в нем солнце, кто-то корабль на горизонте, а кто-то видит весь пейзаж целиком, не обращая внимание на его составляющие. 
Я так хотела, что бы он видел во мне море, а он смотрел на песок под своими ногами...

Иногда просыпаешься утром с явным ощущением, что этот день будет особенным, судьбоностным, что произойдет что-то хорошее. Ждешь весь день, проверяешь числа на билетике в трамвае, вглядываешься в лица прохожих, в окна проезжающих машин, вслушиваешься в песни, играющие из динамиков, вздрагиваешь от каждого телефонного звонка, и даже поздним вечером, куря последнюю сигарету в открытое настеж окно ждешь что вот-вот что-то случится... Видимо случается где-то и с кем-то, но только не здесь и не сейчас, и наверно не со мной...

Интересная вещь эти воспоминания... Давным-давно закинула на самую дальнюю полку моего подсознания коробку с ненужными воспоминаниями. Там наверное выцвевшие детские фотографии, цветные стеклышки, ракушки с Черного моря и прочие осколочки прошлого, которые не разукрашены яркими впечатлениями или не омрачены печальными событиями. И никогда бы и не впомнилось про какие-то из этих моментов, если бы не их отголоски в повседневной жизни. Вот запах мокрого двора и прибитой дождиком пыли на почерневшем асфальте- и вот оно, "пятнадцатилетнее" чувство тупой обреченности из-за безответной любви к лопоухому однокласснику =))) Или солнечное утро и кто-то под окнами надрывается "М-а-а-а-а-а-м-а-а-а-а, скинь м-я-я-я-я-чик!!!", и сразу как-будто опять в глаза светит солнце, затекает шея и срывается голос, но ты стоишь под окном, задрав голову, и пытаешься докричаться до девятого этажа, орешь и злишься, мол как так, мама тебя не слышит =)))   И так радостно становится в такие моменты, ведь здорово случайно вспомнить то, что было уже давно забыто!

Бывает не могу улыбнуться специально. Мышцы лица напрягаются, уголки губ ползут вверх, и тут одна из них, предательница дергается, БАХ- осечка ... И именно в тот момент, когда важно произвести впечатление довольного, счастливого и конечно же вежливого человека. Выть хочется, а нужно улыбнуться, до боли в скулах сжимаешь зубы и выдавливаешь из себя эту тугую, бездарную и обсалютно неискреннюю улыбку, и пусть кто-то понял, что не вышло, главное я пыталась ... Главное, чтобы кто-то не понял, что мне очень важно оставить эту осечку незамеченной...

Интересно, какими качествами нужно обладать, чтобы нравиться окружающим? Если бы я в детстве задала этот вопрос маме, она непременно ответила бы: "Нужно быть доброй, отзывчивой, хорошей девочкой, хорошо вести себя, никого не обижать" ну или что-то в этом роде. А мама была бы неправа. Помните 2 советских мультика: один про кота Леопольда, второй, если честно не очень помню про что он, только сохранился образ рисованой кляксы с большим бантом, которая бежит куда-то и подороге делает всякие пакости. Так вот к чему я это рассказываю. Леопольд конечно был типажом, который точно вписался бы в образ "хорошего человека", вот только никаких эмоций, кроме тошноты как от приторно-сладкого советского торта с масляным кремом и отвратительными розочками на белой глазури, он не вызывал. А вот Клякса, или кем там приходилось это странное существо, половую принадлежность которого определял лишь розовый бант неимоверных размеров, была дамой весьма скверного склада характера, но в моем детском и неокрепшем сознании вызывала бурный восторг. И если бы выбирать себе в друзья одного из этих персонажей что тогда, что и сейчас, я бы непременно взяла второго, в "отрицатеьной" героине ярко выражены черты индивидуальности и силы характера, в отличае от "положительного во всех отношениях" советского персонажа, который явно мог бы служить примером для всех пионеров того времени. 

Всегда хотела иметь собаку. И никогда не пугала меня та самая "ответственность", про которую говорит тебе мама, когда ты приносишь домой с улице грязного щенка. И я знаю, что с ней нужно гулять, и кормить ее нужно, но самое главное, ее нужно ЛЮБИТЬ, ей нужно, чтобы ее любили, и тогда она станет маленькой батарейкой, которая будет вырабатывать ту самую любовь к тебе в огромных колличествах, днем и ночью, несмотря ни на что, даже если ты станешь старой, толстой и никому не нужной, ты будешь нужна ей. Собаки, они ведь не люди, они любят раз и навсегда, до последнего ее вздоха ты будешь для нее главным человеком на свете, лучшим человеком на свете. 
Обязательно заведу себе собаку, я даже имя уже придумала- Пятка. Она будет моя, а я буду ее, и уже плевать что скажет мне мама про присловутую "ответственность", ведь за вечную любовь и преданность можно и заплатить часовой прогулкой и пачкой собачего корма.

Оказывается Карлсон был отважный мужчина! 

Подошла к краю крыши, вцепилась руками в бардюр, даже не обратив внимание на то, что он гррязный, и глянула вниз. Зажмурилась. И все внутри меня тоже зажмурилось. Все сжалось в один комк и заныло. Хочется отойти подальше, но даже шаг назад не могу сделать сразу, ступор какой-то. А всего лишь чуть выше девятого этажа, сама живу уже пятнадцать лет на девятом, но нет ведь, здесь совсем не так. Это тебе не из окошка кухни смотреть, это стоишь у края, еще пол-метра и все, пустота огромная под тобой. Вроде пустота, но такая ощутимая, будто затягивает тебя в себя, это похоже на то, когда мимо проносится что-то огромное: поезд или грузовик, и кажется, что вот-вот под него засосет. Так же и здесь, только осчущение какое-то необыкновенное. Пара секунд, делаю шаг назад, и "отпускает". Пойду, покурю на серединке крыши, поближе к антенам, пусть у них по телевизору будут помехи, зато мне не так страшно.

Не понимаю все-таки Карлсона, как он мог жить в постоянном напряжении?

Начну с того, почему я решила завести этот дневник: за последние дни услышала от двух разных людей фразу "тебе бы книжки писать", книжки, это конечно здорово,  но попробую начать с малого. Книжки, они же для людей, а я попробую для себя.

Хотя если помечтать... Вот если бы я решила написать книгу... Настоящую книгу, толстую, в твердом переплете, пахнущую бумагой и типографией... О чем была бы книга? Придумывать что-то не хочется, фантазия моя не настолько богата, да и когда придумываешь неумеючи, нестыковочки получаются, это как в детстве, когда сочиняешь, начнешь с одного и в такие "дебри" тебя уносит, что забыл с чего начинал, да и пожалуй когда ты в "дебрях" тебе и не важно чем все это закончится. Поэтому писать нужно про то, чему был свидетелем. Писать про других, наверное, тоже не вышло бы, ведь даже о людях, которых ты знаешь всю жизнь, с каждым разом узнаешь что-то новое и понимаешь, как на самом деле сложен человек, его мысли, чувства, которые раньше казались тебе абсолютно прозрачными и понятными в какой-то момент становятся открытием. 
Наверное я бы написала про детство, про свое детство, про то, каким мне казался мир. Ведь только в детстве мы видим мир не таким каой он есть на самом деле, а таким, каким хотим его видеть. В "детском" мире нет зла, нет проблем, а "детские" проблемы это только маленькие ступеньки, ведущие к выходу из него. И, если быть честной, я безумно хочу оказаться там. И я верю в то, что в каждом человеке живет ребенок, ведь ребенок, это то, каким человек приходит в жизнь, а взрослый, это то, каким он становится благодаря ей.